Добро пожаловать!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:56 

Я не люблю детей. Вообще. Работать с ними это сущий Ад. Моя психика не выдерживает. Поэтому я колю только взрослых. Во взрослом отделении своей больнички.
Моя бы воля - я бы даже не приближалась к орущему и кричащему детскому отделению. Но сумку для вызова на дом приходится собирать там.
Иногда оформление всех бумаг, прием-передача денег занимает пару минут от силы, а иногда, как сегодня, час - полтора.
Вообразите себе час в месте, где ор и гам - это норма. Это страшно.
Но не страшнее чем то, чему свидетелем я стала.

К нам часто приходят люди после курса химиотерапии, во время химиотерапии, ну или на химиотерапию. Сначала было дико, когда моя ровесница улыбаясь рассказывает, как ей повезло, что суставы не затронуло, а то вот той-то и той-то менять пришлось. Сейчас черные нити сгоревших вен не вызывают ничего кроме досады - придется искать рабочую вену глубже или вовсе колоть подкожную, на свой страх и риск. А иногда приходится ловить тонкую венку, ковырять иглой живого человека, докапываясь до сосуда. Руки не трясутся уже, но я ни на секунду не забываю, что они терпят, сжав зубы, но чувствуют все. Им больно.
Я думала, что так у всех. Мы же не садисты, сколько бы я над этим не шутила...

Маленькая девочка, года два, кричит так будто ее уже режут, хотя мамаша ее даже в кабинет еще не завела.
Мне в тот же кабинет. Проскальзываю мимо.
Новая медсестра, я ее не знаю, окидывает меня взгляд с ног до головы. Не одобряет моей самодеятельности в ее кабинете. Мне все равно, мне сумку собрать надо.
Занимаемся каждый своим делом. Фон привычный. Я в полудреме.
- Ой... - и судорожный вздох мамаши, девочка перешла на ультразвук.
Оборачиваюсь.
Видели как работает швейная машинка?
Вот то же самое, но по детской коже. Воткнула иглу, не попала, вытащила иглу, воткнула, не попала, вытащила.
Мамаша бледнеет, я тоже, девочка аж задыхается, медсестра психует.
- Крепче держите руку, она дергается и кровь набрать не дает.

Я прекратила экзекуцию, сделала ребенку компресс, перевязала.
- Почему вы вмешиваетесь в чужую работу?
- Это не работа, это Асвенцим какой-то!
- На тон ниже. Ты со старшими как разговариваешь?!

Не стала я больше с ней разговаривать. Доложила начальству.

Мне просто интересно, какая гайка должна вылететь, чтобы творить такое? Или это что-то по Фрейду?
Можно любить или не любить людей, детей, кошечек, собачек - это не патология. Патология - это причинять боль. Осознанно.
Патология - это не видеть этого. Ведь до работы-то ее допустили.
Закрывать глаза на садизм - это тоже патология. Ведь эта медсестра годами работала в детской реанимации.

@темы: Что вижу, то и глаголю

06:35 

Йон Колфер "Ученик убийцы"

Еще со времен Артемиса Фаула люблю Колфера нежною любовью. Вот автор детский, книги пишет детско-подростковые(хотя вот на счет "Ученик убийцы" не сказала бы. Столько убийств и кровавой движухи на главу.), а затягивают. Переживаешь. Все ногти себе вон искусала.
А каких Йон героев выписывает. Это же чудо чудесное. Райли из май лав. Такой сообразительный хладнокровный викторианец. Мрр.
И, я конечно не физик, а уж тем более не квантовый, но описание технического процесса перемещения во времени вполне логичны. Ну с точки зрения фантастики во всяком случае. Это не просто как два пальца, здесь и риски, и бонусы запутавшихся атомов.
И две книги впереди. Не переведены еще, правда, но да не беда. Мы подождем.
Камшу то вот дождались.

@темы: Прочитано

17:56 

Мужчине хорошо за сорок, ничем не примечательный, маленький, нервный, спина у него болит и головные боли мучают.
Вытерпел все без слез и криков, аккуратно расплатился, проводил до дверей и закрыл их на замок.
"Понеслась веселуха" - подумала я.

- Я понимаю как это может прозвучать, но может перенесем наши отношения в другую плоскость?
- Горизонтальную?
- Я не претендую на Вашу постель. Я просто буду убирать Вашу квартиру, готовить Вам еду, возить Вас на машине по Вашим делам. Всячески Вам помогать. Буду исполнять все Ваши желания. Только прикажите.
-Это какая-то форма БДСМ?
- Это не БДСМ, это рабство.

Сказать что я афигела, это вообще ничего не сказать. Я чувствовала как у меня лицо вытягивается, а, задранная до этого, бровь опадает.
И голос у него такой смиренный, проникновенный.

- Окей. Первый приказ - откройте дверь.

Дверь он открыл.
- Вы подумайте.

Позвонила Крис. Рассказала.
- И че? Ты как, чувствуешь в себе силу ударить кого-то плеткой?
- У меня вообще нет сил кого-то бить.
- Юляш не переживет.
- При чем здесь Юляш?
- Ну прикинь, одна подруга лезби, вторая Госпожа. Тоже ударится в какое-нибудь меньшинство.
- Станет веганом, например.
- И умрет от тоски по майонезу.

Приехала вчера домой, а пол грязный, еды нет. Только кофе и перец молотый. Красный.
Мне, наверное, нужен раб.

@темы: Что вижу, то и глаголю

16:19 

Не доверяю я звонкам в восемь утра. Ничего хорошего они, как правило, не несут.
- Лен, завтра вечерина в нашем пабе, ты в деле?
- Мхмр, а кто будет?
- Кирилл..
- Что за Кирилл?
- С которым Сашка в тот раз лизался. Потом Сашка с женой...
- Постой, он что жената?!
- Ну да, потом еще два сашкиных друга из Москвы приедут. Ооочень хороших друга, понимаешь да?
- Я, по - любому, в деле! Я должна это видеть!

В прошлый раз я шла просто посидеть у друзей и выпить пива.
Ну пива-то мы выпили.
Потом пошли в наш паб. Там было весело.
Потом стало еще веселей, когда началось шоу. Травести шоу.
А потом у Крис зазвенел будильник. Ей пора на работу:facepalm3:
Хорошо хоть погода хорошая. Пешком дошли, проветрились. На работе у нее еще кофе с печенюшками попили.
Короч, все слова о том, что мы просто шоу посмотрим, а потом сразу по домам, это просто слова.
Нужно быть готовой к трудным временам:eyebrow:

06:12 

Когда-то в детстве я тюкнулась затылком в лед. Неизбежное сотрясение, постельный режим, бла - бла - бла. Но у меня же шило в попе, не долечила, не долежала. Как итог - начало падать зрение. Мало по малу люди превратились в размытые пятна на горизонте.

На этом бы история и закончилась, если бы не мое не желание носить очки. Всем сочувствующим я его всказывала в категоричной форме. Меня мол и так все устраивает, я ко всему привыкла, а очки ломаются, теряются, столько с ними мороки, тьфу...

А потом я села не в ту маршрутку. А потом снова. А потом вообще скорую тормазнула, какого хрена они вообще остановились не понятно, тупые что-ли?

Линзы стали выходом. С ними тоже мороки будь здоров, но в глаза они не бросаются, а у людей появились четкие формы и лица.

Только вот возвращаясь с вызова на дом, я все равно машину перепутала. Села к чужому дядьке, чумодан на заднее сидение забросила, пристегнулась, не переставая о чем-то вещать.
- Мхмхр, куда едем-то?
Чужой дядька не был готов ко всему вот этому. Он смотрел на меня, а в глубине его глаз клубилась неизбежность.

Так вот, я это к чему? Дело - то похоже не в зрении. Я просто по жизни распиздяй. И линзы здесь, увы, не помогут...

15:17 

Дяченко "Одержимая"

За что я люблю Дяченко?
За неожиданные выверты, за то что в их книги проваливаешься с головой.
И даже плохой или открытый финал логичны и обоснованы.
Я люблю их за то, что их книги попадают ко мне в руки исключительно вовремя. Или для них просто не бывает не подходящего времени?
Я уже говорила про логичность и обоснованность концовок? У них и герои такие - логичные и обоснованные. И действия и события. Все жизненное, узнаваемое. И даже магический реализм тонко вплетается в серость будней, как легкий цветочный аромат в весенний воздух.
Конкретно эта книга посвящена теме сильных и слабых людей. Поиску решения проблем. И тогу единственному выходу, который не может быть выходом в принципе! Не должен быть!
Эта книга о жизни. О том за что нужно жизнь любить. И как ее нужно любить. О том, что нет неразрешимых задач, что если что-то не срастается, то ты просто не с того конца за дело взялся.
Я уважаю такой подход. Сама живу по этим принципам. И книга и мои мысли звучали в унисон.

19:19 

Аверин, Вардунас "Охота на Настрадамуса"

Единственный плюс этой книги - она очень легко читается. У меня вообще ощущение сложилось, что она прошла фоном. Не затрагивая мозгов, через глаза и в ноосферу.
Поразило - на таком простеньком хлипеньком каркасе - столько пафосных речей, как бы о смысле жизни, как бы о чем то важном.

Фу и три копейки.

@темы: Прочитано

19:50 

Кинцо "На пятьдесят оттенков темнее"

Начну издалека...

На первый фильм я пошла не сама, меня туда затащили под пытками.
Я пыталась читать то дерьмо, которое все кличут книгой, мой мозг сдался не пройдя и пол пути. Я не ожидала от фильма ничего кроме страданий. НО мне зашло. В сравнении с говном в переплете фильм просто шедеврален. Он был бодреньким таким, пара горясих сцен и смешных моментов окончательно примирили меня с реальностью.
Примерили настолько, что на вторую часть я прискакала довольной коняшкой.

Все тлен...

Это были два часа мучений. Такое дикое занудство, такая скукотища.
Мы с незнакомым парнем по-соседству, буквально, сроднились. Единогласно простонали: "Слава Богу", когда пошли титры.
Слишком много сисек, Кристиан похож на алкаша после долгого-долгого запоя, страсти нихт, драйва нихт, смысла и логики тоже нихт!

На следующей неделе иду на фильмец с Киану Ривзом. Уж он-то меня не подведет.

18:33 

Джин Калагридис "Невеста Борджа"

Это исторический роман. И пусть исторический, но роман. Не очень люблю романы, но конкретно этот вызвал во мне благодарность. И нет, я не сошла с ума.
Я благодарна книгам, музыке, любому творчеству, которое несет за собой изучение базы. Которое подстегивает интерес к тем реалиям, о которых повествует. Которое позволяет расширить свой кругозор, заинтересоваться чем-то что не в ходит в твои повседневные заботы.
Эта книга заставила меня прошерстить интернет, начать смотреть сериал, бросить сериал, снова взяться за интернет.
Я буквально бредила Борджа. Меня пригрозили убить, если я еще хоть раз заикнусь об инцесте.

Этим книга и хороша.
Но и слог и описания тоже чудесные. Хотя не со всеми трактовками героев я согласна. Но это же художественная литература. И автор тут Джин. И написала она как видела сама. А читать или не читать личное дело каждого.

@темы: Прочитано

18:16 

Когда я говорю: "Убей меня, пожалуйста!, - я подразумеваю, - Пожалей меня, ты же видишь как Лёлику плохо!"
Но не вчера!
Вчера это был крик души! Мольба о милосердии!
Мне было очень хорошо в пятницу! Сначала мне было очень хорошо, потом все стало просто великолепно, а потом я не помню. Как в глупом сериале, когда главный герой просыпается в чужой постели и не узнает своего случайного соседа по лежаку.
У меня это была серия из одного из тех новомодных мувиков, где мягко подается пропаганда секс меньшинств! Типа, у меня был гей секс? Пфф, ну и что с того, я же не забыл про резинку.

А все так хорошо начиналось!
Благоверный уехал на месяц в Краснодар, делиться своим огромным опытом с менее квалифицированными коллегами. Моей частично свободной жилплощадью воспользовалась Любочка, истоптавшая все ноженьки, аки Ломоносов, добираясь из тьму-таракань Москвы. Татушку она захотела от местного мастера. Ну и меня проведать за компанию. И если в понедельник, вторник, среду и четверг наше безудержное веселье останавливала перспектива раноутреннего подьема, то в пятницу все рухнуло! Ад разверзся!

Вчера утром я выползла из под руки голой девицы. Любочка обнимала ее с другой стороны.
Ближе к вечеру, когда все были если не посвежевшие, то более-менее адекватные, выяснилось, что под утро нам с Любаней надоели обычные клубы и мы выяснили, где той ночь проходила гей-туса. А Маша нам там под руку подвернулась и была черезчур деятельна, вот мы и поддались. Она, кстати оказалась очень милой и веселой, помогла Любане перевязать тату, сварила мне кофе с гвоздикой, мы посмотрели фильм, послушали музыку...

Сегодня я проводила Любашу. Вернулась в тихую пустую квартиру. Позвонила благоверному, рассказала про наше маленькое приключение, утешила и пообещала сводить его на этот праздник жизни.
Сейчас сижу и думаю, не позвонить ли Маше?)))

@темы: Что вижу, то и глаголю

19:49 

Порно! Порно!

Народу было мало. Я на работе. За окном темно, снежинки порхают в свете фонарей. Я сижу на рецепшене и томно листаю эйвонский каталог, параллельно вспоминая есть ли у меня дома гречка. Стандартная среда.

- Кхм, добрый вечер. Урологи здесь принимают?

Я поднимаю глаза и начинаю улыбаться как идиотка.
Вы когда-нибудь встречались со своей эротической фантазией? Я говорю не про накаченного жгучего мачо, а про тот набор черт от которого все волоски на теле встают дыбом, а в животе закручивается узел. Это может быть тембр голоса, разлет бровей, какое-то особое движение тела, большие просвечивающие уши. Это может быть что угодно, на все остальное ты даже внимание не обратишь, но эту детальку заметишь и глаз не сможешь отвести.

Передо мной стоял набор моих личных ништяков. Набору Было за сорок, у него было лицо очень усталого человека, он рассказал мне печальную историю своего блуждания в ночи в поисках нашего центра. И все то время, что я оформляла его к врачу, я просто упивалась. Эта королевская осанка, эти темные густые, чуть подернутые сединой, волосы, эта худощавая фигура в приталенном пиджаке. Мрр.

Он одним движением своих длинных пальцев погладил все мои кнопочки вкл.
Боже мой, если бы он только знал что я его мысленно изнасиловала, и как я это сделала, он не улыбался бы так светло, он стонал бы как сучка и просил еще. О, да, мой раб!

Наверняка крутой бизнесмен, по глазам видно умный дядька. С внешностью типичного виктима из порнухи.
Я вся горю!
Ну что за жизнь?!

@темы: Что вижу, то и глаголю

20:55 

Наталья Игнатова "Причастие мертвых"

Когда-то давно просто упоминание Игнатовой вызывало во мне неконтролируемую бурю эмоций. Я охотилась за ее книгами! Я ими упивалась! Я растаскивала их на цитаты, а цитаты записывала в тетрадочку, разрисованную сердечками. Это было настоящие фанатское безумие. Ох, как я была молода!
Когда книги закончились, пыл поутих, томление души прошло - я думала что повзрослела. Что классика и реальность стали мне ближе колдовского очарования фейри.
Я ошибалась.
И как я рада что ошибалась!
Новые книги, а восторг все тот же.
Все та же красота, демоническая логичность, простота, законченность.
Я слегка невменяема. Я счастлива.
Я действительно благадарна, что есть люди которые так пишут. Пишут, как я чувствую. Как я сама бы писала, если бы могла.
Вампиры Игнатовой - это ее и только ее вампиры. Не инфантильные и страдающие, не умудренные опытом старцы в молодой красивой упаковке. Ее вампиры - это всегда люди. В чем-то ограниченные, в чем-то могущественные, но всегда живые. Ее вампиры чувствуют, желают, развлекаются. На свой, разумеется, лад.
Я читаю и вижу не фильм, а Занозу в солнцезащитных очках, и у меня от него голова кружится. И великолепие здесь совершенно не при чем. Просто Занозы всегда слишком много. И он реальный. Верибельный.
И Хасан. Моя новая любовь. Страсть души моей.
Какое счастье, что впереди еще две книги.
Какое счастье, что они есть!
О, Боже, да!

Я уже сейчас не могу себя контролировать. Что же будет когда таки разродится Камша? Когда соберется с силами Мартин? Когда Ротфус выйдет из спячки?
Да меня просто разорвет! Или меня придушат, чтобы не разнесла дом по кирпичику!

@темы: Прочитано

20:28 

Э.М.Ремарк "Приют грез"

Господи Боже!
"Какая же гадость эта ваша заливная рыба", - хотелось вскричать мне, с омерзением отбрасывая от себя томик.
Я не хотела верить, что это вот это сотворил мой чудесный, мой несравненный Ремарк.
Я приняла во внимание, что это первая его книга, я попыталась указать себе на чудесный слог и игру слов.
Но, нееет.......

Это чудовищно!
Сладко, мерзко, наиграно.
Это не викторианская Англия, Эрих! В 20-х годах 20-го же века мужчины уже не падали в обмороки и не роняли большие прозрачные слезы дело не по делу!

Изьявления в любви на две страницы! На две!
Уму непостижимо!

Я дочитала это из упрямства!
Как в той шутке про мышку и кактус!
Только как-то не смешно.

@темы: Прочитано

15:44 

Отсутствие знаний не говорит о глупости человека, а вот нежелание или неумение их получить очень даже.


Фразу, которую я вынесла в эпиграф, произносила ни раз наш преподаватель по культуре речи. Эта чудесная женщина никогда не высмеивала наше косноязычие, не стыдила что мы чего-то не читали или не так поняли. Она мягко, но настойчиво поправляла, учила развивать мысль, действительно учила говорить. И вот с течением времени я все сильнее убеждаюсь в правильности и нужности такого подхода. Ценю, что мне когда-то вдолбили это в голову.

Медведя можно научить писать, но только если сам медведь этого хочет. А осла ты пить не заставишь, даже подведя к воде. И свою голову не приставишь. Я пробовала!
А вот клонировать меня не нужно. Я хочу остаться в единственном и неповторимом экземпляре.
Мои чудесные работодатели лелеют мысль, что если Лену посильнее потянуть за руки в разные стороны, то Лены чудесным образом стает две.

Наивные!

Дочитала Цикл Льда и Пламени. Это грандиозно! Это на самом деле эпично!
Но незаконченно. И остается тяжкое чувство незавершенности. Руки тянутся к продолжению, которого нет. Надеюсь, ждать осталось недолго. Долго я просто не вынесу.

Жила без газа четыре дня. Хорошо что есть друзья в пределах досягаемости, готовые уступить на время свой душ. И соседи, которые не откажут сварить кастрюлю гречки:-D

Встречалась на днях с подругой у которой маленький ребенок. Задача выпить на двоих бутылку шампанского оказалась практически непосильной. Мы пили так будто за нами кто-то гонится. Мы так не пили даже будучи школьницами:lol:
Как в армии. Быстро и по свистку:lol::lol:

Сегодня она едет ко мне. Без мелкого. Вспомним школу. Будем пить неторопливо, вальяжно и не скрываясь:vict:

@темы: Что вижу, то и глаголю

15:55 

Последняя неделя выдалась на удивление свободной. Я везде успевала, меня не донимали звонками каждую минуту, не дергали, будто мироздание позволило мне спокойно доделать дела к дедлайну. У мена даже было время на сон и книги. Я уже и забыла, оказывается, как это здорово, завернувшись в плед, листать бумажные страницы. Сначала, правда, грызло опасение что я про что-то забыла, но и оно скоро прошло, уступив место спокойствию и умиротворению. Мрр.

На предыдущей неделе, которая была безумной по всем фронтам, записалась ко мне на массаж необычайно интересная дама. И когда я говорю интересная, я имею в виду интересная на всю голову. Врач этой даме назначил массаж, чтобы, цитирую: "Снизить психологическое напряжение, путем оттока застоявшейся крови от мозга". Мне бы следовало уже на этой фразе развернуться и уйти, но у меня в мозгу похоже тоже кровь застоялась, иначе я не могу обьяснить почему не обратила на эти слова внимания.

Во время массажа, случается, я неправильно ставлю кисть и мои пальцы хрустят. Это нормально.
Но не в этот раз.
Понимаете, суставы напрягаются, но межсуставная жидкость не успевает выработаться настолько быстро, чтобы сразу смазать весь сустав, поэтому, пока руки не разогреты, я бывает похрустываю. Некоторые клиенты ерничают, мол вам самим, наверное, нужен массажист, некоторые не обращают внимания, для меня же это часть физиологии.
Но неделя была безумной и дама была в тренде.

Я уже закончила, уже помыла руки, уже вернулась в комнату, а она все лежит.
- Уже все, я закончила. Вы можете вставать.
- Не могу.
- Почему?
- ВЫ же мне там что-то сломали. Я слышала жуткий хруст.

Дама рыдает, а в моей голове перекати-поле и ветер воет. В тот момент мне нечего было сказать этому миру.
- Это я хрустнула. Палец, в смысле.

Еще минут двадцать ушло на уговоры мне поверить.
Попрощались.
Я ушла.
Чем я думала, когда договаривалась о следующем визите, утверждать не берусь. Может решила, что после первого массажа вся дурная кровь уже покинула не менее дурную голову?

В следующий раз меня поразили, буквально, с порога.
- Боженька, миленький, помоги мне это пережить! Спаси меня, Боженька, у меня же сыночек маленький, - истово молила она, стоя на коленях перед окном.
Я стояла и молчала. Мир молчал со мною вместе.
Постояли мы с миром, помолчали, развернулись и ушли.

Не знаю как там у нее с кровью, но ее голове массаж точно не поможет. А своей головой я рисковать была не намерена, поэтому на следующий ее звонок вежливо ответила твердым отказом. Не аргументируя. Просто нет и все.

Вот такая история.
После нее у меня была еще парочка колоритных клиентов, но о них может позже.

@темы: Что вижу, то и глаголю

13:54 

Джон Фаулз "Любовница французского лейтенанта"

Я как-то уже заводила разговор об авторах, которые не подведут. О моем к ним доверии.
В некотором роде , Джон Фаулз тоже входит в десятку лучших. Хотя и с оговорками. Его книги нельзя читать как бы между прочим. Он как Голсуорси - образчик английской прозы. А английская проза требует вдумчивого смакования. Всегда под рукой листочек, куда так и тянет выписать витиеватую фразу, незнакомое слово.
Фаулза нельзя читать в обеденный перерыв, за чашкой кофе утром. Не проникнешься. Пропустишь музыку строк и, сквозящую в каждом предложении, самоиронию.
"Любовница французского лейтенанта" не стала для меня книгой-открытием. Все грани фаулзовского таланта для меня заиграли еще в "Волхве" в далеком 2010 году. Но "Любовница" это, кажется, игра автора с нами, с самим собой. Мол, а вот это вы ждали, а вот так хотите. И мы хотим. И Джон не против. И Чарльз и Сара проживают свои жизни играя, смеясь и страдая.

@темы: Прочитано

18:54 

Лес.

Вышли с отцом за грибами.
Люблю наш лес. Он даже в пасмурную погоду светлый, гостеприимный. Добрый. Я знаю его с детства, а он знает меня.
Влажный свежий воздух, сорванная лицом паутина, возмущенный паук в волосах, мой визг и радостный отцовский смех. Резиновые сапоги на три размера больше и старая кожанка - потертая, но неизменная, лесная. Опавшая листва, сухой щелчок ветки под ногой и какое - то нутряное ощущение правильности.
Когда мы в лесу - мы не разговариваем, только изредка перекрикиваемся чтобы не потеряться. И это молчание, и тихие звуки живого леса, и вся красота окружающего мира, которую ты не просто видишь, ты ею дышишь, впитываешь каждой порой - все это слой за слоем снимает беспокойство, апатию и мелкое сиюминутное недовольство.
Когда за грибами идешь не ради грибов, а ради уютной влажности леса, ради общения с миром и самой собой. Ради молчаливого понимания между отцом и дочерью.
И сколько бы лет не прошло, лес все равно, кажется, встретит меня, как родную, не упрекнет, а пошумят листвой осины, выпрыгнет на пути подберезовик и лисички весело мигнут из пушистого мха. И то лесное озерцо, давно заросшее осокой, все так же охотно перельется через край моих сапог.
И пусть там кто-то кричит об изменениях, с которыми мы должны идти в ногу, все самое ценное и нужное - остается неизменным. И эта стабильность - как маяк в бурю - не дает заблудиться.

@темы: Что вижу, то и глаголю

15:42 

Косяки.

В моем случае есть два варианта развития событий.
Первый: я косячу и тут же за косяк отгребаю.
Второй: Я косячу, косячу, косячу, проходит время, много времени, я даже не в курсе что косяк это косяк, а потом расплата настигает.
Вот второй вариант я люто ненавижу! Потому что ты уже не помнишь ситуации, не узнаешь той какашки, в которую тебя носом тычат. И кажется что ругают не за что. А я терпеть не могу, когда ругаю не за что. Вот когда по делу - хоть оборись, я слова не скажу, смиренно приму любую кару. Но тут вроде я, а вроде и не помню такого. А если не помню - значит не было. Но доказательства...

Короч... День чересчур насыщен запахом истерики и прямо таки наэлектризован.

@темы: Что вижу, то и глаголю

05:49 

- К тебе сегодня приходила темноволосая девушка, кудрявая такая, прогестерон сдавать?
- Нет.
- Как, нет? Я ее к тебе послала.
- У меня сегодня один прогестерон никто не сдавал.
- Да быть того не может! Я же ей сказала - иди в 102 кабинет.
- Ну, значит она в 101 сдала, не парься, Ян.
- Да, блин...
- Они все тупые, не реживай.
- Это моя сестра вообще - то.
- ...Упс...
- Ага.
- Как неловко...
- Но она реально тупая. Я ей русским языком сказала - в 102, а она все равно в 101 ушла. Тупая.
- Прости, Яш.
- Слава Богу, это не генетический отпечаток. Прикинь, я была бы такой. Брр...

@темы: Что вижу, то и глаголю

17:32 

Накатило что-то.

Еще четыре года назад я не хотела ничего своего. Мне нравилось жить на сьемной квартире, нравилось, что, захоти я все бросить и уехать, все мои вещи поместятся в дорожную сумку. Нравилось оставлять после себя частичку собственной жизни, людей, к которым, испытывая симпатию, не позволяла себе привязаться. Я мнила это свободой. Какой-то детский, не юношеский даже, максимализм.

Сейчас я обросла вещами, людьми, ответственностью и уже не могу сказать, в чем заключается свобода. Но оглядываясь назад, я вижу глупую пугливую девчонку, которая боялась жить и могла только бегать, которая не умела или не хотела бороться, но спокойно отвергала даже то что дорого.

Сетевые шутки про уютный мох вообще-то верны. Я больше не сжигаю мостов, не ухожу в неизвестность, я больше в принципе не выхожу из зоны комфорта. С возрастом, наверное, пришло успокоение, тихое осознание единства с миром, кармы, энергии своей и окружающих. Понимание, что плохое случится, люди придут и уйдут, будет больно, будешь переживать. Но воспринимается это не как нечто роковое, а как увлекательное приключение. Много стало восприниматься проще. И пресловутая зона комфорта расширилась, подминая под себя и нервозатратную работу, и непростые личные отношения. И даже то что раньше доводило до белого каления, сейчас уже вообще эмоций не вызывает.

Перегорела или поумнела?
Нужно меньше копаться в себе. И больше смотреть на мир. Радоваться здесь и сейчас.
Чувствуешь как тело пронзают нити? Это реальность.
Вдохни и расслабься, Ленок.
Вдохни и расслабься.

@темы: Что вижу, то и глаголю

Ореховые будни

главная