• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:49 

Порно! Порно!

Народу было мало. Я на работе. За окном темно, снежинки порхают в свете фонарей. Я сижу на рецепшене и томно листаю эйвонский каталог, параллельно вспоминая есть ли у меня дома гречка. Стандартная среда.

- Кхм, добрый вечер. Урологи здесь принимают?

Я поднимаю глаза и начинаю улыбаться как идиотка.
Вы когда-нибудь встречались со своей эротической фантазией? Я говорю не про накаченного жгучего мачо, а про тот набор черт от которого все волоски на теле встают дыбом, а в животе закручивается узел. Это может быть тембр голоса, разлет бровей, какое-то особое движение тела, большие просвечивающие уши. Это может быть что угодно, на все остальное ты даже внимание не обратишь, но эту детальку заметишь и глаз не сможешь отвести.

Передо мной стоял набор моих личных ништяков. Набору Было за сорок, у него было лицо очень усталого человека, он рассказал мне печальную историю своего блуждания в ночи в поисках нашего центра. И все то время, что я оформляла его к врачу, я просто упивалась. Эта королевская осанка, эти темные густые, чуть подернутые сединой, волосы, эта худощавая фигура в приталенном пиджаке. Мрр.

Он одним движением своих длинных пальцев погладил все мои кнопочки вкл.
Боже мой, если бы он только знал что я его мысленно изнасиловала, и как я это сделала, он не улыбался бы так светло, он стонал бы как сучка и просил еще. О, да, мой раб!

Наверняка крутой бизнесмен, по глазам видно умный дядька. С внешностью типичного виктима из порнухи.
Я вся горю!
Ну что за жизнь?!

@темы: Что вижу, то и глаголю

20:55 

Наталья Игнатова "Причастие мертвых"

Когда-то давно просто упоминание Игнатовой вызывало во мне неконтролируемую бурю эмоций. Я охотилась за ее книгами! Я ими упивалась! Я растаскивала их на цитаты, а цитаты записывала в тетрадочку, разрисованную сердечками. Это было настоящие фанатское безумие. Ох, как я была молода!
Когда книги закончились, пыл поутих, томление души прошло - я думала что повзрослела. Что классика и реальность стали мне ближе колдовского очарования фейри.
Я ошибалась.
И как я рада что ошибалась!
Новые книги, а восторг все тот же.
Все та же красота, демоническая логичность, простота, законченность.
Я слегка невменяема. Я счастлива.
Я действительно благадарна, что есть люди которые так пишут. Пишут, как я чувствую. Как я сама бы писала, если бы могла.
Вампиры Игнатовой - это ее и только ее вампиры. Не инфантильные и страдающие, не умудренные опытом старцы в молодой красивой упаковке. Ее вампиры - это всегда люди. В чем-то ограниченные, в чем-то могущественные, но всегда живые. Ее вампиры чувствуют, желают, развлекаются. На свой, разумеется, лад.
Я читаю и вижу не фильм, а Занозу в солнцезащитных очках, и у меня от него голова кружится. И великолепие здесь совершенно не при чем. Просто Занозы всегда слишком много. И он реальный. Верибельный.
И Хасан. Моя новая любовь. Страсть души моей.
Какое счастье, что впереди еще две книги.
Какое счастье, что они есть!
О, Боже, да!

Я уже сейчас не могу себя контролировать. Что же будет когда таки разродится Камша? Когда соберется с силами Мартин? Когда Ротфус выйдет из спячки?
Да меня просто разорвет! Или меня придушат, чтобы не разнесла дом по кирпичику!

@темы: Прочитано

20:28 

Э.М.Ремарк "Приют грез"

Господи Боже!
"Какая же гадость эта ваша заливная рыба", - хотелось вскричать мне, с омерзением отбрасывая от себя томик.
Я не хотела верить, что это вот это сотворил мой чудесный, мой несравненный Ремарк.
Я приняла во внимание, что это первая его книга, я попыталась указать себе на чудесный слог и игру слов.
Но, нееет.......

Это чудовищно!
Сладко, мерзко, наиграно.
Это не викторианская Англия, Эрих! В 20-х годах 20-го же века мужчины уже не падали в обмороки и не роняли большие прозрачные слезы дело не по делу!

Изьявления в любви на две страницы! На две!
Уму непостижимо!

Я дочитала это из упрямства!
Как в той шутке про мышку и кактус!
Только как-то не смешно.

@темы: Прочитано

15:44 

Отсутствие знаний не говорит о глупости человека, а вот нежелание или неумение их получить очень даже.


Фразу, которую я вынесла в эпиграф, произносила ни раз наш преподаватель по культуре речи. Эта чудесная женщина никогда не высмеивала наше косноязычие, не стыдила что мы чего-то не читали или не так поняли. Она мягко, но настойчиво поправляла, учила развивать мысль, действительно учила говорить. И вот с течением времени я все сильнее убеждаюсь в правильности и нужности такого подхода. Ценю, что мне когда-то вдолбили это в голову.

Медведя можно научить писать, но только если сам медведь этого хочет. А осла ты пить не заставишь, даже подведя к воде. И свою голову не приставишь. Я пробовала!
А вот клонировать меня не нужно. Я хочу остаться в единственном и неповторимом экземпляре.
Мои чудесные работодатели лелеют мысль, что если Лену посильнее потянуть за руки в разные стороны, то Лены чудесным образом стает две.

Наивные!

Дочитала Цикл Льда и Пламени. Это грандиозно! Это на самом деле эпично!
Но незаконченно. И остается тяжкое чувство незавершенности. Руки тянутся к продолжению, которого нет. Надеюсь, ждать осталось недолго. Долго я просто не вынесу.

Жила без газа четыре дня. Хорошо что есть друзья в пределах досягаемости, готовые уступить на время свой душ. И соседи, которые не откажут сварить кастрюлю гречки:-D

Встречалась на днях с подругой у которой маленький ребенок. Задача выпить на двоих бутылку шампанского оказалась практически непосильной. Мы пили так будто за нами кто-то гонится. Мы так не пили даже будучи школьницами:lol:
Как в армии. Быстро и по свистку:lol::lol:

Сегодня она едет ко мне. Без мелкого. Вспомним школу. Будем пить неторопливо, вальяжно и не скрываясь:vict:

@темы: Что вижу, то и глаголю

15:55 

Последняя неделя выдалась на удивление свободной. Я везде успевала, меня не донимали звонками каждую минуту, не дергали, будто мироздание позволило мне спокойно доделать дела к дедлайну. У мена даже было время на сон и книги. Я уже и забыла, оказывается, как это здорово, завернувшись в плед, листать бумажные страницы. Сначала, правда, грызло опасение что я про что-то забыла, но и оно скоро прошло, уступив место спокойствию и умиротворению. Мрр.

На предыдущей неделе, которая была безумной по всем фронтам, записалась ко мне на массаж необычайно интересная дама. И когда я говорю интересная, я имею в виду интересная на всю голову. Врач этой даме назначил массаж, чтобы, цитирую: "Снизить психологическое напряжение, путем оттока застоявшейся крови от мозга". Мне бы следовало уже на этой фразе развернуться и уйти, но у меня в мозгу похоже тоже кровь застоялась, иначе я не могу обьяснить почему не обратила на эти слова внимания.

Во время массажа, случается, я неправильно ставлю кисть и мои пальцы хрустят. Это нормально.
Но не в этот раз.
Понимаете, суставы напрягаются, но межсуставная жидкость не успевает выработаться настолько быстро, чтобы сразу смазать весь сустав, поэтому, пока руки не разогреты, я бывает похрустываю. Некоторые клиенты ерничают, мол вам самим, наверное, нужен массажист, некоторые не обращают внимания, для меня же это часть физиологии.
Но неделя была безумной и дама была в тренде.

Я уже закончила, уже помыла руки, уже вернулась в комнату, а она все лежит.
- Уже все, я закончила. Вы можете вставать.
- Не могу.
- Почему?
- ВЫ же мне там что-то сломали. Я слышала жуткий хруст.

Дама рыдает, а в моей голове перекати-поле и ветер воет. В тот момент мне нечего было сказать этому миру.
- Это я хрустнула. Палец, в смысле.

Еще минут двадцать ушло на уговоры мне поверить.
Попрощались.
Я ушла.
Чем я думала, когда договаривалась о следующем визите, утверждать не берусь. Может решила, что после первого массажа вся дурная кровь уже покинула не менее дурную голову?

В следующий раз меня поразили, буквально, с порога.
- Боженька, миленький, помоги мне это пережить! Спаси меня, Боженька, у меня же сыночек маленький, - истово молила она, стоя на коленях перед окном.
Я стояла и молчала. Мир молчал со мною вместе.
Постояли мы с миром, помолчали, развернулись и ушли.

Не знаю как там у нее с кровью, но ее голове массаж точно не поможет. А своей головой я рисковать была не намерена, поэтому на следующий ее звонок вежливо ответила твердым отказом. Не аргументируя. Просто нет и все.

Вот такая история.
После нее у меня была еще парочка колоритных клиентов, но о них может позже.

@темы: Что вижу, то и глаголю

13:54 

Джон Фаулз "Любовница французского лейтенанта"

Я как-то уже заводила разговор об авторах, которые не подведут. О моем к ним доверии.
В некотором роде , Джон Фаулз тоже входит в десятку лучших. Хотя и с оговорками. Его книги нельзя читать как бы между прочим. Он как Голсуорси - образчик английской прозы. А английская проза требует вдумчивого смакования. Всегда под рукой листочек, куда так и тянет выписать витиеватую фразу, незнакомое слово.
Фаулза нельзя читать в обеденный перерыв, за чашкой кофе утром. Не проникнешься. Пропустишь музыку строк и, сквозящую в каждом предложении, самоиронию.
"Любовница французского лейтенанта" не стала для меня книгой-открытием. Все грани фаулзовского таланта для меня заиграли еще в "Волхве" в далеком 2010 году. Но "Любовница" это, кажется, игра автора с нами, с самим собой. Мол, а вот это вы ждали, а вот так хотите. И мы хотим. И Джон не против. И Чарльз и Сара проживают свои жизни играя, смеясь и страдая.

@темы: Прочитано

18:54 

Лес.

Вышли с отцом за грибами.
Люблю наш лес. Он даже в пасмурную погоду светлый, гостеприимный. Добрый. Я знаю его с детства, а он знает меня.
Влажный свежий воздух, сорванная лицом паутина, возмущенный паук в волосах, мой визг и радостный отцовский смех. Резиновые сапоги на три размера больше и старая кожанка - потертая, но неизменная, лесная. Опавшая листва, сухой щелчок ветки под ногой и какое - то нутряное ощущение правильности.
Когда мы в лесу - мы не разговариваем, только изредка перекрикиваемся чтобы не потеряться. И это молчание, и тихие звуки живого леса, и вся красота окружающего мира, которую ты не просто видишь, ты ею дышишь, впитываешь каждой порой - все это слой за слоем снимает беспокойство, апатию и мелкое сиюминутное недовольство.
Когда за грибами идешь не ради грибов, а ради уютной влажности леса, ради общения с миром и самой собой. Ради молчаливого понимания между отцом и дочерью.
И сколько бы лет не прошло, лес все равно, кажется, встретит меня, как родную, не упрекнет, а пошумят листвой осины, выпрыгнет на пути подберезовик и лисички весело мигнут из пушистого мха. И то лесное озерцо, давно заросшее осокой, все так же охотно перельется через край моих сапог.
И пусть там кто-то кричит об изменениях, с которыми мы должны идти в ногу, все самое ценное и нужное - остается неизменным. И эта стабильность - как маяк в бурю - не дает заблудиться.

@темы: Что вижу, то и глаголю

15:42 

Косяки.

В моем случае есть два варианта развития событий.
Первый: я косячу и тут же за косяк отгребаю.
Второй: Я косячу, косячу, косячу, проходит время, много времени, я даже не в курсе что косяк это косяк, а потом расплата настигает.
Вот второй вариант я люто ненавижу! Потому что ты уже не помнишь ситуации, не узнаешь той какашки, в которую тебя носом тычат. И кажется что ругают не за что. А я терпеть не могу, когда ругаю не за что. Вот когда по делу - хоть оборись, я слова не скажу, смиренно приму любую кару. Но тут вроде я, а вроде и не помню такого. А если не помню - значит не было. Но доказательства...

Короч... День чересчур насыщен запахом истерики и прямо таки наэлектризован.

@темы: Что вижу, то и глаголю

05:49 

- К тебе сегодня приходила темноволосая девушка, кудрявая такая, прогестерон сдавать?
- Нет.
- Как, нет? Я ее к тебе послала.
- У меня сегодня один прогестерон никто не сдавал.
- Да быть того не может! Я же ей сказала - иди в 102 кабинет.
- Ну, значит она в 101 сдала, не парься, Ян.
- Да, блин...
- Они все тупые, не реживай.
- Это моя сестра вообще - то.
- ...Упс...
- Ага.
- Как неловко...
- Но она реально тупая. Я ей русским языком сказала - в 102, а она все равно в 101 ушла. Тупая.
- Прости, Яш.
- Слава Богу, это не генетический отпечаток. Прикинь, я была бы такой. Брр...

@темы: Что вижу, то и глаголю

17:32 

Накатило что-то.

Еще четыре года назад я не хотела ничего своего. Мне нравилось жить на сьемной квартире, нравилось, что, захоти я все бросить и уехать, все мои вещи поместятся в дорожную сумку. Нравилось оставлять после себя частичку собственной жизни, людей, к которым, испытывая симпатию, не позволяла себе привязаться. Я мнила это свободой. Какой-то детский, не юношеский даже, максимализм.

Сейчас я обросла вещами, людьми, ответственностью и уже не могу сказать, в чем заключается свобода. Но оглядываясь назад, я вижу глупую пугливую девчонку, которая боялась жить и могла только бегать, которая не умела или не хотела бороться, но спокойно отвергала даже то что дорого.

Сетевые шутки про уютный мох вообще-то верны. Я больше не сжигаю мостов, не ухожу в неизвестность, я больше в принципе не выхожу из зоны комфорта. С возрастом, наверное, пришло успокоение, тихое осознание единства с миром, кармы, энергии своей и окружающих. Понимание, что плохое случится, люди придут и уйдут, будет больно, будешь переживать. Но воспринимается это не как нечто роковое, а как увлекательное приключение. Много стало восприниматься проще. И пресловутая зона комфорта расширилась, подминая под себя и нервозатратную работу, и непростые личные отношения. И даже то что раньше доводило до белого каления, сейчас уже вообще эмоций не вызывает.

Перегорела или поумнела?
Нужно меньше копаться в себе. И больше смотреть на мир. Радоваться здесь и сейчас.
Чувствуешь как тело пронзают нити? Это реальность.
Вдохни и расслабься, Ленок.
Вдохни и расслабься.

@темы: Что вижу, то и глаголю

20:57 

Не надо нам так жить...

Есть у меня давний знакомый, который не так давно занимал одно из важных мест на Олимпе нашего города.
Началось с массажа.
Только войдя в огромный, как бальный зал, коридор его квартиры, прошлепав босыми пятками по наборному паркету, я поняла, что легко не будет. Со временем проблемы начинаешь не просто интуитивно чувствовать, ты буквально видишь из чего она вскоре вырастут. И они вырастут, этого не изменить.
Он торговался за каждый рубль, долго и нудно выспрашивал про опыт работы, как будет проходить массаж, с чего мы начнем, и почему именно с этого.
Потом последовали рассуждения на тему - как хорошо, наверное, иметь такую девушку, и массаж сделает и медик в доме. Предложил выпить вина и посмотреть на огни ночного города с панорамного балкона.
Со временем, попривыкли, не подружились, нет, но притерпелись.
Мы с ним сотрудничаем уже три года. За это время изменилось многое. Он не может ходить - метастазы разрушили тазобедренные суставы и поясничные межпозвоночные диски. В своей огромной квартире он заперт в спальне, вокруг топчутся родственники, которых он извел своим непростым характером. И я к нему езжу уже не для массажа, ставлю капельницы, делаю уколы.
Он больше не торгуется.
Когда он молча отдал мне деньги в первый раз, я удивленно подняла брови.
- А смысл? С собой не заберу, а им и так хватит.

Сегодня ему сказали, что химия не дала результатов, а обычные обезболивающие действуют, но не долго. Ночью просыпается, заснуть от боли больше не может, так и терпит до утра. Меня ждет.
Переводят на наркотики.

Так вот, к чему я это.
Тогда, три года назад, я была молодая, глупая и не понимала, что говорить и думать можно не обо всем. Мысль материальна, а слово не воробей.
С того раза, я больше никогда, даже мысленно, не произносила: "Чтоб мы так жили".

@темы: Что вижу, то и глаголю

13:00 

Когда мне кто-то пытается обьяснить про правовые отношения юридических лиц, про нюансы рефинансирования, я начинаю чувствовать себя суеверным крестьянином. Хочется кричать про костер, ересь, святую инквизицию. А словами "кадастровый паспорт" по моему скромному мнению можно изгнать Сатану из несчастной девственницы.

На мои просьбы говорить проще следует этакий жалостливый взгляд. Они стараются, подбирают слова, потом забываются и я вновь не могу понять и половины. Вот думаю, может законспектировать, а дома погуглить особо сложные моменты?

Короч, банки и риэлторские фирмы - это государства в государстве. У них свой язык, сленг и понятия совести и чести. Ушлые ребята. Была бы моя воля, я бы с ними не связывалась, избегала бы, как делала это всегда. Но настал тот день... Тот день всегда настает.

А они еще торопятся, у них каждая минута на счету. Но мне - то погуглить нужно. Не могу я подмахнуть не глядя. С самого детства вбитое - читай то что подписываешь. И жизнью ученное - не понимаешь, не пиши, ведь что написано пером, как говорится. Только в данном случае, боюсь, что и не пойму.

Такие дела.

@темы: Что вижу, то и глаголю

18:14 

Люди такие люди!)))

- Я хочу массаж, чтобы прям расслабиться! - осторожный такой мужской голос.
-Общий классический вас устроит?
- Общий эротический.
-Я не делаю эротический массаж.
- Нет, девушка, вы не поняли. Строго никакой близости. Только массаж!...Ну максимум поза 69.

***

-Вы делаете массаж лица? - деловая такая дама, сразу слышно.
- Делаю. Вам косметический или медицинский?
- Косметический, конечно, - ну конечно.- А как вы его делаете?
-В смысле "как"?
- Вы глубоко прорабатываете мышцы?
- Мы с вами про лицо говорим. Там мимические мышцы. Их нельзя "глубоко" прорабатывать.
- А как вы тогда морщины уберете? - на том конце, кажется, перестраивается мировоззрение.
- Усиливаю кровоток в тканях, улучшаю микроциркуляцию. Тонус кожи усиливается, а морщины разглаживаются.
- Значит мышцы вы вообще не прорабатываете.
-Мимические мышцы нельзя прорабатывать.
- И какой вы после этого массажист. Шарлатанка!
Хм, нет, мировоззрение осталось прежним. А вот вера в отечественных массажистов резко снизилась:lol:

***

- Здравствуйте, мне нужен массаж, - радостный такой девичий голос.
- Очень хорошо. Какой конкретно?
- Я беременна. Мне гинеколог назначил массаж промежности.
-...эмм....
- Понимаете, мне и самой не удобно. Но не дотягиваюсь. Живот большой.
- Мужа попросите. Он дотянется.
-Он не умеет.
Божже!:hlop::facepalm2:

***

- А если я к вам подьеду, и вы мне в машине подрочите, сколько это стоить будет?

***

Закончила массаж. Мужик задолбал. Меня уже давно никто так за час не доставал. И поэтому на предложение весело закончить, отрезала:
- Не дрочу в конце.
- Так я и не прошу дрочить. Пососи.
Тогда я смеялась как никогда раньше. Аж подхрюкивала.:laugh: У бедного мужика все что стояло, все упало. Я несу в этот мир импотенцию:lol::lol:

И вот такое каждый день и не по разу.
Нет, бывают и спокойные клиенты, бывают такие, с которыми приятно поговорить, такие, у которых есть чему поучиться.
Допустим, Андро, он плохо понимает русский. Зато я стала лучше понимать английский:)
Или Ольга, которой я делала массаж четыре года назад, но с которой дружим до сих пор.
Или Наталья, уверенная в своем инопланетном происхождении, но от того не менее милая и веселая.

Люди такие люди. Порой они отчаянно бесят. Но я то знаю, что если когда - нибудь отключу рабочий телефон, забуду как смешивать масла и с какой стороны держаться за банку, то это буду уже не я. Мне будет не хватать этих чудаков на том конце провода. А раздражение приходит и уходит. Его не может не быть. Мы все разные. И может быть, тот чувак, так лихо расписывающий мне, как будет лизать мою "детку", в реальной жизни всего то серый клерк, с проплешиной и брюшком, и только по телефону он может сказать о чем фантазирует. А я дослушаю, скажу "всего доброго" и положу трубку. Извращенцем не назову, прерывать не стану. Пусть выскажется, мне то не жалко.

@темы: Что вижу, то и глаголю

09:06 

Харуки Мураками "Норвежский лес"

Зарекалась читать японцев. Говорила себе, что это не для меня. И все одно на те же грабли.
И хотя конкретно эта книга далась не в пример легче, радости мало.
Либо я чего-то не понимаю, либо за всеми этими ровными фразами, интересным стилем, действительно ничего не скрывается. Под красивой обложкой пустые страницы. Для меня Мураками ознаменовался чтением не ради идеи, а чтением ради чтения.
Столько смертей на сравнительно небольшой томик, столько, казалось бы, душевных метаний, и ничего.
Удивительно. Странно. Не то.

@темы: Прочитано

12:38 

Писалось давно. Этот текст, в принципе, не должен был публиковаться. Но я отредактировала, мне понравилось.
И было решено, что он осядет здесь.
Осторожно - М/Ж



читать дальше

08:46 

Э.М.Ремарк "Три товарища"

Эта книга должна быть настольной. Эти строки должны быть выгравированы на скрижалях мудрости. Этот человек должен остаться в веках.
Только Ремарк может писать о войне и смерти так, что тебе хочется жить, танцевать, ловить момент, пить ром и целовать красавиц...
Здесь нет противления смерти. Здесь абсолютное осознание неизбежности. Здесь жажда успеть, не потерять, схватить улетающие мгновения.
Здесь не тоска по умершим, но теплота и легкая грусть. И слезы, безусловно слезы, на глазах, но мимолетно. И сердце сжимается не в тисках горя, но в предчувствии жизни, в предчувствии скорой встречи с теми, кого сегодня хороним.

И звучит пианино, и смешивает коктейли старый-добрый Альфонс, и падает с темного неба снег, и старые друзья встают перед глазами, и ты улыбаешься и чокаешься с невидимым собеседником...

@темы: Прочитано

20:44 

Что я имею вам рассказать.

Огромный торговый центр, сотни людей персонала, тысячи покупателей и две маленькие фигурки, которые, кажется, достали всех.
Я очень хотела в туалет. Нет, не так. Я очень-очень-очень хотела в туалет. Настолько хотела, что думала, что у меня под давлением глазные яблоки из глазниц вывалятся. А все новые и новые опрошенные мною сотрудники сами по-моему теряются в догадках. И когда я начала подозревать, что туалет здесь - что то вроде оазиса в пустыне, и что мне проще будет найти какой-нибудь безлюдный уголок и уже не мучиться, я заметила выныривающего из-за некой шторочки мужичка. Крайне подозрительного, надо сказать, мужичка.
- Кхм, мужчина, вы были в туалете?
- Нет.
-А чем вы там занимались?
- Там не то что вы думаете!
- А что я думаю?
Мужичок убежал. Шторочка осталась.
- Лен, ты нормальная? Зачем вот так сразу?
- У меня нет времени здороваться, Свет! Я в туалет хочу!

Туалет мы все таки нашли. Он, как не к ночи упомянутый оазис, просто выпрыгнул на нас из-за поворота.
И нет, мне не икается, но я чувствую, что про меня вспоминают. Наверное, где то за бутылкой пива бедный мужичок рассказывает своим друзьям, как на него на прыгнула рыжая мегера и как он доблестно отбивался.

А теперь внимание вопрос: что там за шторочкой?

@темы: Что вижу, то и глаголю

17:43 

На той неделе была нестандартная ситуация.
У женщины остановилось сердце на лавочке, по среди коридора. Женщина с запущенным циррозом, в возрасте, вполне возможно, пьяница, но тем не менее она - человек. И мы люди. В белых халатах. Сработали инстинкты. Вызвали реанимацию, расчехлили анбушку, достали аптечку экстренной помощи. Вокруг, конечно, творился кромешный пиздец. Но мы, те кто действовал, не замечали мельтешения. Все прошло как по учебнику. Сердечно-легочная реанимация, женщина задышала, дефибриллятор запустил сердце, приехала скорая, мы установили ритм. От нас пациентка уезжала в тяжелом состоянии, но стабильная.
На нас, героев труда, наверное, страшно было смотреть. Взьерошенные, потные, трясущимися руками разбирающие отходы по пакетам, обрабатывающие оборудование, мы словили кайф и отходняк от осознания спасенной жизни и пытались восстановить картину полностью. Каждый, как оказалось, хорошо запомнил только свой кусок.
А на следующий день начальство нашей безумно - дорогой частной больнички пожурило нас за впустую потраченную пачку адреналина.
На закономерный вопрос, зачем я тогда собирала набор экстренной помощи, мне ответили - для своих. Врача - реаниматолога аж трясло.
" Да не волнуйтесь вы так, Наталья Николаевна, мы же вас не ругаем. Просто в следующий раз думайте, на кого тратите наши средства".


Прошла неделя. И ничего не изменилось. Меня все так же берет зло при одном воспоминании.
Я многое могу понять. Я знаю как важны деньги, я знаю, что такие условия труда медикам не везде могут предоставить.
Я бы поняла, наверное, если бы на спасение этой "не своей" жизни, были затрачены баснословные ресурсы.
Но пачка адреналина, ребят?!
Мы не могли не попробовать помочь. И мы помогли. Мы поступили в ладу со своей совестью.
Я не хочу верить, что наш главный, упади она на его глазах, прошел бы мимо. Я не хочу верить, что деньги настолько меняют.
Я хочу верить, что сейчас белый халат еще что-то решает. Что скальпель ты берешь в руки, чтобы, в первую очередь, помочь, а уже потом заработать. Что там, за всеми своими дипломами, мерседесами и особняками, ты все еще человек, медик. Ты, блядь, клялся!

Боже. Она, та женщина, выжила. Сейчас она жива. Потом цирроз возьмет свое. Но сейчас мы победили. Разве не ради этого мы учились? Зубрили бесконечные мышцы и злостную латынь? Торжество жизни.
Я считаю это стоит той сотни, которую вы отдали за пачку адреналина.

У меня просто наболело.

@темы: Что вижу, то и глаголю

16:45 

- Да потому что он ведет себя неадекватно! - Говорю я.
- Если голова орет и беснуется, значит шея у нее - дура, - невозмутимо отвечает свекровь.
Без комментариев. Форева!

@темы: Что вижу, то и глаголю

19:56 

Читаю " Цементный сад" и не могу отделаться от мысли что это не книга, а болото.
И вроде пока ничего столь уж ужасного не произошло, все еще только впереди, но я уже чувствую как грязь забивается в нос, рот и уши. И я сделать ничего не могу, меня просто тянет.
Книга небольшая, относительно крохотная, но просто бесконечная.
Грязь, грязь, грязь.
У Буковски тоже грязь, но у него она физическая, а здесь душевная. Как будто плюнули на мой ментальный щит. Не повредило, но мерзость осталась.

@темы: Прочитано

Ореховые будни

главная