• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:54 

Лес.

Вышли с отцом за грибами.
Люблю наш лес. Он даже в пасмурную погоду светлый, гостеприимный. Добрый. Я знаю его с детства, а он знает меня.
Влажный свежий воздух, сорванная лицом паутина, возмущенный паук в волосах, мой визг и радостный отцовский смех. Резиновые сапоги на три размера больше и старая кожанка - потертая, но неизменная, лесная. Опавшая листва, сухой щелчок ветки под ногой и какое - то нутряное ощущение правильности.
Когда мы в лесу - мы не разговариваем, только изредка перекрикиваемся чтобы не потеряться. И это молчание, и тихие звуки живого леса, и вся красота окружающего мира, которую ты не просто видишь, ты ею дышишь, впитываешь каждой порой - все это слой за слоем снимает беспокойство, апатию и мелкое сиюминутное недовольство.
Когда за грибами идешь не ради грибов, а ради уютной влажности леса, ради общения с миром и самой собой. Ради молчаливого понимания между отцом и дочерью.
И сколько бы лет не прошло, лес все равно, кажется, встретит меня, как родную, не упрекнет, а пошумят листвой осины, выпрыгнет на пути подберезовик и лисички весело мигнут из пушистого мха. И то лесное озерцо, давно заросшее осокой, все так же охотно перельется через край моих сапог.
И пусть там кто-то кричит об изменениях, с которыми мы должны идти в ногу, все самое ценное и нужное - остается неизменным. И эта стабильность - как маяк в бурю - не дает заблудиться.

@темы: Что вижу, то и глаголю

15:42 

Косяки.

В моем случае есть два варианта развития событий.
Первый: я косячу и тут же за косяк отгребаю.
Второй: Я косячу, косячу, косячу, проходит время, много времени, я даже не в курсе что косяк это косяк, а потом расплата настигает.
Вот второй вариант я люто ненавижу! Потому что ты уже не помнишь ситуации, не узнаешь той какашки, в которую тебя носом тычат. И кажется что ругают не за что. А я терпеть не могу, когда ругаю не за что. Вот когда по делу - хоть оборись, я слова не скажу, смиренно приму любую кару. Но тут вроде я, а вроде и не помню такого. А если не помню - значит не было. Но доказательства...

Короч... День чересчур насыщен запахом истерики и прямо таки наэлектризован.

@темы: Что вижу, то и глаголю

05:49 

- К тебе сегодня приходила темноволосая девушка, кудрявая такая, прогестерон сдавать?
- Нет.
- Как, нет? Я ее к тебе послала.
- У меня сегодня один прогестерон никто не сдавал.
- Да быть того не может! Я же ей сказала - иди в 102 кабинет.
- Ну, значит она в 101 сдала, не парься, Ян.
- Да, блин...
- Они все тупые, не реживай.
- Это моя сестра вообще - то.
- ...Упс...
- Ага.
- Как неловко...
- Но она реально тупая. Я ей русским языком сказала - в 102, а она все равно в 101 ушла. Тупая.
- Прости, Яш.
- Слава Богу, это не генетический отпечаток. Прикинь, я была бы такой. Брр...

@темы: Что вижу, то и глаголю

17:32 

Накатило что-то.

Еще четыре года назад я не хотела ничего своего. Мне нравилось жить на сьемной квартире, нравилось, что, захоти я все бросить и уехать, все мои вещи поместятся в дорожную сумку. Нравилось оставлять после себя частичку собственной жизни, людей, к которым, испытывая симпатию, не позволяла себе привязаться. Я мнила это свободой. Какой-то детский, не юношеский даже, максимализм.

Сейчас я обросла вещами, людьми, ответственностью и уже не могу сказать, в чем заключается свобода. Но оглядываясь назад, я вижу глупую пугливую девчонку, которая боялась жить и могла только бегать, которая не умела или не хотела бороться, но спокойно отвергала даже то что дорого.

Сетевые шутки про уютный мох вообще-то верны. Я больше не сжигаю мостов, не ухожу в неизвестность, я больше в принципе не выхожу из зоны комфорта. С возрастом, наверное, пришло успокоение, тихое осознание единства с миром, кармы, энергии своей и окружающих. Понимание, что плохое случится, люди придут и уйдут, будет больно, будешь переживать. Но воспринимается это не как нечто роковое, а как увлекательное приключение. Много стало восприниматься проще. И пресловутая зона комфорта расширилась, подминая под себя и нервозатратную работу, и непростые личные отношения. И даже то что раньше доводило до белого каления, сейчас уже вообще эмоций не вызывает.

Перегорела или поумнела?
Нужно меньше копаться в себе. И больше смотреть на мир. Радоваться здесь и сейчас.
Чувствуешь как тело пронзают нити? Это реальность.
Вдохни и расслабься, Ленок.
Вдохни и расслабься.

@темы: Что вижу, то и глаголю

20:57 

Не надо нам так жить...

Есть у меня давний знакомый, который не так давно занимал одно из важных мест на Олимпе нашего города.
Началось с массажа.
Только войдя в огромный, как бальный зал, коридор его квартиры, прошлепав босыми пятками по наборному паркету, я поняла, что легко не будет. Со временем проблемы начинаешь не просто интуитивно чувствовать, ты буквально видишь из чего она вскоре вырастут. И они вырастут, этого не изменить.
Он торговался за каждый рубль, долго и нудно выспрашивал про опыт работы, как будет проходить массаж, с чего мы начнем, и почему именно с этого.
Потом последовали рассуждения на тему - как хорошо, наверное, иметь такую девушку, и массаж сделает и медик в доме. Предложил выпить вина и посмотреть на огни ночного города с панорамного балкона.
Со временем, попривыкли, не подружились, нет, но притерпелись.
Мы с ним сотрудничаем уже три года. За это время изменилось многое. Он не может ходить - метастазы разрушили тазобедренные суставы и поясничные межпозвоночные диски. В своей огромной квартире он заперт в спальне, вокруг топчутся родственники, которых он извел своим непростым характером. И я к нему езжу уже не для массажа, ставлю капельницы, делаю уколы.
Он больше не торгуется.
Когда он молча отдал мне деньги в первый раз, я удивленно подняла брови.
- А смысл? С собой не заберу, а им и так хватит.

Сегодня ему сказали, что химия не дала результатов, а обычные обезболивающие действуют, но не долго. Ночью просыпается, заснуть от боли больше не может, так и терпит до утра. Меня ждет.
Переводят на наркотики.

Так вот, к чему я это.
Тогда, три года назад, я была молодая, глупая и не понимала, что говорить и думать можно не обо всем. Мысль материальна, а слово не воробей.
С того раза, я больше никогда, даже мысленно, не произносила: "Чтоб мы так жили".

@темы: Что вижу, то и глаголю

13:00 

Когда мне кто-то пытается обьяснить про правовые отношения юридических лиц, про нюансы рефинансирования, я начинаю чувствовать себя суеверным крестьянином. Хочется кричать про костер, ересь, святую инквизицию. А словами "кадастровый паспорт" по моему скромному мнению можно изгнать Сатану из несчастной девственницы.

На мои просьбы говорить проще следует этакий жалостливый взгляд. Они стараются, подбирают слова, потом забываются и я вновь не могу понять и половины. Вот думаю, может законспектировать, а дома погуглить особо сложные моменты?

Короч, банки и риэлторские фирмы - это государства в государстве. У них свой язык, сленг и понятия совести и чести. Ушлые ребята. Была бы моя воля, я бы с ними не связывалась, избегала бы, как делала это всегда. Но настал тот день... Тот день всегда настает.

А они еще торопятся, у них каждая минута на счету. Но мне - то погуглить нужно. Не могу я подмахнуть не глядя. С самого детства вбитое - читай то что подписываешь. И жизнью ученное - не понимаешь, не пиши, ведь что написано пером, как говорится. Только в данном случае, боюсь, что и не пойму.

Такие дела.

@темы: Что вижу, то и глаголю

18:14 

Люди такие люди!)))

- Я хочу массаж, чтобы прям расслабиться! - осторожный такой мужской голос.
-Общий классический вас устроит?
- Общий эротический.
-Я не делаю эротический массаж.
- Нет, девушка, вы не поняли. Строго никакой близости. Только массаж!...Ну максимум поза 69.

***

-Вы делаете массаж лица? - деловая такая дама, сразу слышно.
- Делаю. Вам косметический или медицинский?
- Косметический, конечно, - ну конечно.- А как вы его делаете?
-В смысле "как"?
- Вы глубоко прорабатываете мышцы?
- Мы с вами про лицо говорим. Там мимические мышцы. Их нельзя "глубоко" прорабатывать.
- А как вы тогда морщины уберете? - на том конце, кажется, перестраивается мировоззрение.
- Усиливаю кровоток в тканях, улучшаю микроциркуляцию. Тонус кожи усиливается, а морщины разглаживаются.
- Значит мышцы вы вообще не прорабатываете.
-Мимические мышцы нельзя прорабатывать.
- И какой вы после этого массажист. Шарлатанка!
Хм, нет, мировоззрение осталось прежним. А вот вера в отечественных массажистов резко снизилась:lol:

***

- Здравствуйте, мне нужен массаж, - радостный такой девичий голос.
- Очень хорошо. Какой конкретно?
- Я беременна. Мне гинеколог назначил массаж промежности.
-...эмм....
- Понимаете, мне и самой не удобно. Но не дотягиваюсь. Живот большой.
- Мужа попросите. Он дотянется.
-Он не умеет.
Божже!:hlop::facepalm2:

***

- А если я к вам подьеду, и вы мне в машине подрочите, сколько это стоить будет?

***

Закончила массаж. Мужик задолбал. Меня уже давно никто так за час не доставал. И поэтому на предложение весело закончить, отрезала:
- Не дрочу в конце.
- Так я и не прошу дрочить. Пососи.
Тогда я смеялась как никогда раньше. Аж подхрюкивала.:laugh: У бедного мужика все что стояло, все упало. Я несу в этот мир импотенцию:lol::lol:

И вот такое каждый день и не по разу.
Нет, бывают и спокойные клиенты, бывают такие, с которыми приятно поговорить, такие, у которых есть чему поучиться.
Допустим, Андро, он плохо понимает русский. Зато я стала лучше понимать английский:)
Или Ольга, которой я делала массаж четыре года назад, но с которой дружим до сих пор.
Или Наталья, уверенная в своем инопланетном происхождении, но от того не менее милая и веселая.

Люди такие люди. Порой они отчаянно бесят. Но я то знаю, что если когда - нибудь отключу рабочий телефон, забуду как смешивать масла и с какой стороны держаться за банку, то это буду уже не я. Мне будет не хватать этих чудаков на том конце провода. А раздражение приходит и уходит. Его не может не быть. Мы все разные. И может быть, тот чувак, так лихо расписывающий мне, как будет лизать мою "детку", в реальной жизни всего то серый клерк, с проплешиной и брюшком, и только по телефону он может сказать о чем фантазирует. А я дослушаю, скажу "всего доброго" и положу трубку. Извращенцем не назову, прерывать не стану. Пусть выскажется, мне то не жалко.

@темы: Что вижу, то и глаголю

09:06 

Харуки Мураками "Норвежский лес"

Зарекалась читать японцев. Говорила себе, что это не для меня. И все одно на те же грабли.
И хотя конкретно эта книга далась не в пример легче, радости мало.
Либо я чего-то не понимаю, либо за всеми этими ровными фразами, интересным стилем, действительно ничего не скрывается. Под красивой обложкой пустые страницы. Для меня Мураками ознаменовался чтением не ради идеи, а чтением ради чтения.
Столько смертей на сравнительно небольшой томик, столько, казалось бы, душевных метаний, и ничего.
Удивительно. Странно. Не то.

@темы: Прочитано

12:38 

Писалось давно. Этот текст, в принципе, не должен был публиковаться. Но я отредактировала, мне понравилось.
И было решено, что он осядет здесь.
Осторожно - М/Ж



читать дальше

08:46 

Э.М.Ремарк "Три товарища"

Эта книга должна быть настольной. Эти строки должны быть выгравированы на скрижалях мудрости. Этот человек должен остаться в веках.
Только Ремарк может писать о войне и смерти так, что тебе хочется жить, танцевать, ловить момент, пить ром и целовать красавиц...
Здесь нет противления смерти. Здесь абсолютное осознание неизбежности. Здесь жажда успеть, не потерять, схватить улетающие мгновения.
Здесь не тоска по умершим, но теплота и легкая грусть. И слезы, безусловно слезы, на глазах, но мимолетно. И сердце сжимается не в тисках горя, но в предчувствии жизни, в предчувствии скорой встречи с теми, кого сегодня хороним.

И звучит пианино, и смешивает коктейли старый-добрый Альфонс, и падает с темного неба снег, и старые друзья встают перед глазами, и ты улыбаешься и чокаешься с невидимым собеседником...

@темы: Прочитано

20:44 

Что я имею вам рассказать.

Огромный торговый центр, сотни людей персонала, тысячи покупателей и две маленькие фигурки, которые, кажется, достали всех.
Я очень хотела в туалет. Нет, не так. Я очень-очень-очень хотела в туалет. Настолько хотела, что думала, что у меня под давлением глазные яблоки из глазниц вывалятся. А все новые и новые опрошенные мною сотрудники сами по-моему теряются в догадках. И когда я начала подозревать, что туалет здесь - что то вроде оазиса в пустыне, и что мне проще будет найти какой-нибудь безлюдный уголок и уже не мучиться, я заметила выныривающего из-за некой шторочки мужичка. Крайне подозрительного, надо сказать, мужичка.
- Кхм, мужчина, вы были в туалете?
- Нет.
-А чем вы там занимались?
- Там не то что вы думаете!
- А что я думаю?
Мужичок убежал. Шторочка осталась.
- Лен, ты нормальная? Зачем вот так сразу?
- У меня нет времени здороваться, Свет! Я в туалет хочу!

Туалет мы все таки нашли. Он, как не к ночи упомянутый оазис, просто выпрыгнул на нас из-за поворота.
И нет, мне не икается, но я чувствую, что про меня вспоминают. Наверное, где то за бутылкой пива бедный мужичок рассказывает своим друзьям, как на него на прыгнула рыжая мегера и как он доблестно отбивался.

А теперь внимание вопрос: что там за шторочкой?

@темы: Что вижу, то и глаголю

17:43 

На той неделе была нестандартная ситуация.
У женщины остановилось сердце на лавочке, по среди коридора. Женщина с запущенным циррозом, в возрасте, вполне возможно, пьяница, но тем не менее она - человек. И мы люди. В белых халатах. Сработали инстинкты. Вызвали реанимацию, расчехлили анбушку, достали аптечку экстренной помощи. Вокруг, конечно, творился кромешный пиздец. Но мы, те кто действовал, не замечали мельтешения. Все прошло как по учебнику. Сердечно-легочная реанимация, женщина задышала, дефибриллятор запустил сердце, приехала скорая, мы установили ритм. От нас пациентка уезжала в тяжелом состоянии, но стабильная.
На нас, героев труда, наверное, страшно было смотреть. Взьерошенные, потные, трясущимися руками разбирающие отходы по пакетам, обрабатывающие оборудование, мы словили кайф и отходняк от осознания спасенной жизни и пытались восстановить картину полностью. Каждый, как оказалось, хорошо запомнил только свой кусок.
А на следующий день начальство нашей безумно - дорогой частной больнички пожурило нас за впустую потраченную пачку адреналина.
На закономерный вопрос, зачем я тогда собирала набор экстренной помощи, мне ответили - для своих. Врача - реаниматолога аж трясло.
" Да не волнуйтесь вы так, Наталья Николаевна, мы же вас не ругаем. Просто в следующий раз думайте, на кого тратите наши средства".


Прошла неделя. И ничего не изменилось. Меня все так же берет зло при одном воспоминании.
Я многое могу понять. Я знаю как важны деньги, я знаю, что такие условия труда медикам не везде могут предоставить.
Я бы поняла, наверное, если бы на спасение этой "не своей" жизни, были затрачены баснословные ресурсы.
Но пачка адреналина, ребят?!
Мы не могли не попробовать помочь. И мы помогли. Мы поступили в ладу со своей совестью.
Я не хочу верить, что наш главный, упади она на его глазах, прошел бы мимо. Я не хочу верить, что деньги настолько меняют.
Я хочу верить, что сейчас белый халат еще что-то решает. Что скальпель ты берешь в руки, чтобы, в первую очередь, помочь, а уже потом заработать. Что там, за всеми своими дипломами, мерседесами и особняками, ты все еще человек, медик. Ты, блядь, клялся!

Боже. Она, та женщина, выжила. Сейчас она жива. Потом цирроз возьмет свое. Но сейчас мы победили. Разве не ради этого мы учились? Зубрили бесконечные мышцы и злостную латынь? Торжество жизни.
Я считаю это стоит той сотни, которую вы отдали за пачку адреналина.

У меня просто наболело.

@темы: Что вижу, то и глаголю

16:45 

- Да потому что он ведет себя неадекватно! - Говорю я.
- Если голова орет и беснуется, значит шея у нее - дура, - невозмутимо отвечает свекровь.
Без комментариев. Форева!

@темы: Что вижу, то и глаголю

19:56 

Читаю " Цементный сад" и не могу отделаться от мысли что это не книга, а болото.
И вроде пока ничего столь уж ужасного не произошло, все еще только впереди, но я уже чувствую как грязь забивается в нос, рот и уши. И я сделать ничего не могу, меня просто тянет.
Книга небольшая, относительно крохотная, но просто бесконечная.
Грязь, грязь, грязь.
У Буковски тоже грязь, но у него она физическая, а здесь душевная. Как будто плюнули на мой ментальный щит. Не повредило, но мерзость осталась.

@темы: Прочитано

21:28 

Нусс...

Я слышал, что кокаин постоянный спутник этих ребят, умеющих влезть к тебе в голову с первого взгляда. Они не разбивают сердец своей красотой и умением вести светскую беседу. Они Контроллеры. Шныряющие по твоему сознанию как у себя дома. Говорят, у них нет ощущения себя, они не знают где заканчивается их голова и начинается твоя. Говорят, они трахают все что движется, а потом это изничтожают. Говорят, они не едят и не пьют, питаются твоей энергией, поэтому при встрече нужно отводить взгляд, а не то осушат тебя полностью. Говорят, Контроллеры убивают детей, чтобы насладиться полнотой детского ужаса.
Говорят - то много, в основном херню, и я знаю что это херня, но глаза, на всякий случай, отвожу.
- Упс, солдатик в ужасе.
Девушка. Худющая, высокая, волосы до задницы. Смоляные. И глаза такие же чернющие, огромные, смеющиеся.
- Это лишь суеверие. Надеюсь, Вы извините мое деревенское невежество? - Смотрю, взгляда не отвожу. Потери энергии не ощущаю.
Протягивает ладонь.
- Емельянова Маргарита. Сопровождающая.
А еще говорят, что при первом же прикосновении они узнают о тебе все.
Пожимаю руку.
- Громов Кирилл. Действующий.
И почему мне кажется, что меня взяли на слабо?

Кулон с коксом на шее постоянно. Тяжелый, серебряный, на толстой цепочке. И как только эта тонкая шейка под такой тяжестью не сломалась?
И вовсе она не худющая. Просто под мешковатыми джинсами и огромным свитером не было видно ни ладной груди, ни стройных ног с удивительно красивыми коленками. Я залип на них взглядом. Рита не мешала, не насмехалась. Сидела себе, в телефон играла.
- Тебе все равно, что я на тебя пялюсь?
- Тебя же не напрягает, что я знаю о чем ты думаешь
Верно, не напрягает. И меня должно было напрячь, что не напрягает, но как то нет... Не напрягает.
- Перестань. А то перегреешься, не дай Бог.
Хм. Я тупой, она - принцесса. Окей.

Diamond Star. Столичный ночной vip-клуб. Красивые, мегабогатые, очень знаменитые, Контроллеры, модные диллеры - основной контингент этого места. Ну и, разумеется, серый фон, чтобы бриллианты сверкали ярче. Сегодня фон - это я. Фейс контроль пропустил Риту едва ли не с поклоном. Они бы кинулись целовать следы ее туфель, но толпа напирала.
Рита свою задачу уже выполнила - сопроводила. Я же должен передать флешку с контрольным пакетом акций одной преуспевающей брокерской фирмы владельцу не менее преуспевающей фирмы - конкурента. Дельце не пыльное, но хорошо оплачиваемое. Мне не потребовалось и получас. Еще деясять минут ушло на урегулирование денежных вопросов и все. Кир свободен, при деньгах и в самом пафосном месте Москвы. Алое платье - маечка мелькнуло на расстоянии вытянутой руки.
- Выпьешь со мной?
Рита улыбнулась. Сверкнула ямочками. Ей не нужно слышать что я думаю, у меня все на лице написано. Она расхохоталась.
- А деревенщина быстро отреклась от суеверий. Храбрая деревенщина.
Я притерся ближе. Тоненькая такая. Да еще на каблуках. Упадет и рассыпется.
- Нет. Просто глупая. А дуракам закон не писан, знаешь ли.

@темы: Пишу

14:03 

Стивен Кинг

Я нахожусь в твердой уверенности, что писать о каждой книге длинной серии дело бессмысленное, нужно писать о цикле в целом. Это все равно что ставить оценку каждой серии сериала или кадру фильма. Они и по отдельности, конечно, несут смысловую нагрузку, но цельную картину могут дать только вместе.
И сейчас я не буду отступать от собственных убеждений, но скажу про Кинга пару слов, пока впечатления свежи.

Всякий раз, когда я беру в руки книги Стивена Кинга, я понимаю, что во мне нет недоверия. Я знаю что мне будет жутко, противно. Что я буду переживать. Что мне понравится. И что я еще долго и близко не подойду к нему в книжном. Кинг создает не просто миры и ситуации, он создает настроение, атмосферу. И если он пишет, что в комнате пахло разложением, то я, как послушная девочка, морщусь от вони.
И если другие авторы ужастиков пугают нас чудовищами, призраками, то Кинг - Властелин Кошмара - людьми. Ужасающими вывертами психики, кошмаром человеческого разума. И мне всегда страшно. Я всегда в ужасе. И книгу закрыть не могу, как зачарованная перелистываю страницы, вчитываюсь в текст. И боюсь-боюсь-боюсь.
Какие же, должно быть, интересные сказки на ночь своим детям рассказывал Кинг.
Где-то на просторах сети, я читала рассказ сына Стивена, про маленького мальчика, однажды узнавшего, что его доброго папочку боится половина человечества.

Я сейчас читаю "Темную Башню". Чувствую, что петля затягивается. Меня ломает.
Ооо, этот жуткий покалеченный мир, наполненный суеверными и запуганными людьми. И на каждой странице, понимание безысходности, безнадежности. И четверо, связанные единым лучем, судьбой. Единственные не-одинокие, на мой взгляд, люди. И то как они цепляются друг за друга говорит, что они тоже понимают - вокруг бесплодные земли, бесконечное одиночество.
Множество ружей, развешенных Кингом, еще только готовится выстрелить. Но я их не тороплю. Впереди еще четыре увесистых томика удовольствия.

Когда я была в пятом классе, нам задали сочинение-размышление о творчестве Пушкина. Мое начиналось с : "Мне безумно нравится Пушкин." Наивно, абсолютно безграмотно, зато искренне. Вот так и с Кингом. Хочется кричать: "Маэстро, вы великолепны!", но пытаешься толково обьяснить почему восторг это восторг.

@темы: Пишу, Прочитано

14:42 

Кинг&Мартин

В последнее время везет мне на книги - антидепрессанты. Читаю попеременно циклы "Песнь льда и пламени" и " Темную башню". Тяжелые, кровавые, упоительно великолепные. И если просто чтение снижает стресс на 60%, то чтение этих книг изничтожает стресс на корню, заряжает бодрящим азартом и стимулирует кровообращение:laugh:
Люблю Роланда, мне было до слез жалко Джека. Мизинец очаровательный мерзавец, Арья и Тирион :hlop:.

Как хорошо что циклы длинные. Читать и читать.
Успокоение и дзен.

@темы: Прочитано

14:18 

Слова - антидепрессанты.

И, не впадая в кому,
Насквозь сверля глазами,
Смейся в лицо любому,
Кто умывал слезами.

Кто нажимал нарочно
На болевые точки.
Смейся, когда все сложно,
Словно ты в оболочке.

Словно ты в поднебесье.
Смех наповал сражает.
Смейся, когда все бесит.
Бесит и раздражает.

Даже и под прицелом,
Даже на смертном ложе,
Смейся над жизнью вцелом.
И над собою тоже.

Автор неизвестен

15:35 

Я не умею болеть. Не могу сутками спать, лежать и попивать чаек. Я просто умираю от ничегонеделанья. Меня разрывает скука. Мне банально не хватает общения. И это при том, что мне в принципе не скучно с самой собой. Мне даже нужно порой побыть в одиночестве. Но не изо дня в день.
Хочется куда-то идти, жизнь проходит мимо. Где-то там, где нет меня весело и бегают пони.
Ох уж этот мне грипп. Несносная зараза.

На каток хочу, сил нет. Хотя, по факту, я на своих двоих-то еле держусь, шатает.
И чай еще этот мерзкий - с медом и лимоном. Пыточное орудие какое-то. Неизвестно что он из меня вытрясет - душу или лихорадку.

@темы: Что вижу, то и глаголю

17:47 

Джон Конноли "Книга потерянных вещей"

Есть такие книги, о которых хочется рассказать сразу всем. Всех заставить прочитать, обсудить героев, отдельные моменты. Эта книга не из таких. Ты не будешь никому о ней говорить. Ты вынес из этой сказки-не-сказки столько личного, сколько сразу и уразуметь-то не получится. А о личном не кричат. Личное обдумывают. В тишине.

@темы: Прочитано

Ореховые будни

главная