Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:21 

Подъезд , в котором я живу, оснащен двумя выходами - на центральную улицу и во двор.
Заходили мы со двора. Посидели, выпили, обсудили политическую ситуацию в стране, выпили еще, поржали. С пользой время провели.
Выходим на улицу, кругом люди, машины, ни тебе темного уютного дворика, ни медленно кружащихся снежинок. Марине в полном шоке:
- Лена! Это, билиять, Нарния!!
- Ахахах, телепорт! Пукнул в Москве, очнулся в Таджикистане!!
- Не, меня из дома выгонят, так пукать. Где-то здесь должны быть львы!

Эти люди, с которыми я отдыхаю, с которыми смеюсь, с которыми могу не следить за словами, зная что не обидятся даже на самую колкую фразу, эти люди уезжают. Одна далеко, другой еще дальше. И все слова, что не забудут: " Ага, забудешь тебя, как же!", не меняют главного. Я больше не смогу в одиннадцать вечера собрать манатки, захватить припрятанную бутылочку вина, проехать из одного конца города в другой, разбудить Марину и проболтать с ней до утра. А потом вместе плестись на работу и быть абсолютно счастливой и спокойной.
Или проснуться в четыре утра от телефонного звонка и пьяного голоса Матвея:" Ты пропустила такую тусу!"
Я знаю, что расстояние нашей дружбы не сломает, но рядом не будет теплого плеча, в которое можно уткнуться. Не будет людей, перед которыми можно плакать, перед которыми не стыдно.
Я до мозга костей эгоист.
Мне будет плохо без них.

@темы: Что вижу, то и глаголю

18:10 

Уильям Гибсон "Нейромант"

Сказать что я не люблю киберпанк - это нежно промолчать.
Это как с японскими авторами, он ломает мою психику, вгоняет в тоску, и вообще, мой сугубо гуманитарный мозг пасует.
Но книгу подарили. Книга стоит на полке, пылится. Нехорошо это.
Поэтому на волне дзена, когда никто меня не бесит, я решила выбесить себя сама.
Тяжко мне было.

Я не спорю, интересный и качественно закрученный сюжет, фишки, которые растащили голливудские блокбастеры.
Это такая трава, товарищи.
Но, к сожалению, не моя.

@темы: Прочитано

16:19 

Артур Голден " Мемуары Гейши"

Эту книгу я начинала читать трижды. В шестнадцать, восемнадцать и двадцать лет. И только с четвертой попытки книга меня завлекла. Видимо пришло ее время.
Я как-то уже писала, что не в состоянии понять японских авторов, они ломают мой хрупкий мозг. Но здесь автор американец, и пусть история про Японию, про дикие для меня традиции, но стелится она гладко.
Книга заставляет улыбаться. Порой грустно, порой радостно.
Поражает само отношение к жизни.
Когда нет выбора, когда ни шага в сторону, и ты либо взлетаешь, либо падаешь.
Удивительно. Красиво.Жутко.

@темы: Прочитано

13:12 

Сегодня, вот прям с утра, пошла увольняться.
Написала заявление, назначила аудиенцию у начальницы. Закрутила волосы в строгую прическу и сделала непримиримое лицо.
Пришла, а меня даже слушать не стлали.
Мне даже рта не дали раскрыть.
Меня взяли и повысили.
И я такая ... пфффффф....
Ну вот как так? Это третья моя попытка уволится.
Не отпускает меня это место.
Я здесь состарюсь и умру.
Хотя нет, умереть мне не дадут, мне увеличат оклад...

@темы: Что вижу, то и глаголю

19:40 

Знаете как делают кофе с коньяком? Свежемолотые зерна обжаривают, добавляют ледяной воды и варят. Ароматный густой напиток разливают по маленьким чашечкам и добавляют в каждую по чайной ложечке коньяка.
Но так делают только ценители и адекватные люди.
Мы же сделали так: на пол кружки кипятка развели Нескафе три в одном из пакетика и долили до краев рома.
И с утра были как пираты: встрепанные, вонючие и хромые.
Ехохохо....

@темы: Что вижу, то и глаголю

15:19 

Внезапно поймала дзен. Моя психика гибка, как тростник на ветру. Никто не бесит, ни ч то не задевает.
Я начала крутить энергетические круги, сначала было тяжело, сейчас легче, но все равно, стоит немного отвлечься - все рассыпается, тепло уходит.
Зато чувствовать себя стала лучше, легче переносится недосып, усталости психической нет, осталась только физическая.

У меня началась очередная стоматологическая эпопея.
Я не люблю боль. И стараюсь ее избегать.
А стоматологи, пусть даже самые нежные, причиняют боль. Поэтому, перед походом к ним, я тщательно собираю свое мужество в кулак, и стараюсь не плакать в кресле.

08:54 

Я смутно помню как зашел разговор. К тому времени во мне бурлило два бокала вина.
-Почему ты боишься остаться одна?
-Потому что никогда одна не была.
Нет, ну правда, мы боимся неизвестности куда сильнее чего-то плохого, но знакомого.
А вокруг меня всегда были люди. Я милаха, ко мне многие тянутся. Правда потом из-за моего сарказма отказываются от идеи познакомиться поближе. Но на их место всегда приходят новые герои.
Всегда есть с кем погулять, выпить, поговорить.
Сейчас я себя чувствую какой-то политической проституткой. Забавно.

Я боюсь боли. Но это из-за моего эгоизма. Очень себя люблю.
Я боюсь одиночества. Из-за неизвестности.
И я не хочу перебарывать свои страхи.
Люблю свой инстинкт самосохранения.

@темы: Что вижу, то и глаголю

18:01 

Андрей Белянин "Лана"

Эта книга попала точно в цель. Настолько вовремя, настолько к месту. Месяцем раньше, я бы фыркнула и отложила. Не настолько я тонкой организации, чтобы понять всю эту вязь из слов. Сейчас же понимаю. И аплодирую.
Это не тот Белянин, которого все мы знаем, но лично я терпеть не могу. Он как будто вышел на новый уровень развития, мутировал, познал дзен, не знаю. Может его инопланетяне похитили.
В общем, я не хочу возвращать книгу, но боюсь, что мне оторвут мои наглые рученки.
Эээээх...

@темы: Прочитано

16:28 

Я вообще приверженец теории своих граблей. Она незамысловата и проста: каждый набивает себе шишки сам. Не надо отговаривать, переубеждать, иначе потом еще и крайняя останешься. Всегда уважала людей, не вмешивающихся в чужой идиотизм.
Но настал тот день...
Мой друг сейчас служит в армии, ему там нравится, он в своей стихии, хотя жрать дают мало и логики сильно не хватает.
Он хочет на Донбасс, будь он неладен. Сейчас еще Сирия прибавилась.
У меня волосы на голове шевелятся, когда я думаю, каким он оттуда приедет. О том, что он может не приехать, я вообще стараюсь не думать.
Я не смотрю новости, не слушаю радио, у меня какой то свой мирок, куда я не пускаю войну, где слышать не хотят про геноцид. И хотя у меня есть знакомые из беженцев Луганска, но они тоже в подробности того что пережили не вдаются. Говорят только, что подобного никому не пожелают.
А тут, хочешь-не хочешь, приходится думать.
И ведь умом понимаю, что не переубедишь, что все разговоры: " Я же мужик! Это мой долг!", логикой не перебьешь. И на мой ответ, типа кому и что ты должен, ты о матери подумал, следует лишь возмущенное фырканье, мол, бабы.

Может я чего-то не понимаю, но с моей колокольни вся эта война, как ВИЧ, выращена в пробирке и предназначена для расчистки местности.
А этот дурак героем хочет стать.
Бэтмен хуев...

14:11 

Я всегда знала, но совсем недавно убедилась в целительном действии бухла в хорошей компании.
Это был четверг, в пятницу я была как зомби, но зомби довольный и миролюбивый. Меня не бесили люди, идиотов на квадратный метр резко поубавилось, либо их просто убирал с моего пути могучий перегар.

Пицца, пиво и ржач. Все что нужно для классного отдыха.
Маринка, моя давняя подруга, оказалась приверженцем теории биоэнергетики тела. Она рассказала как избавляться от негативной энергии, как почувствовать энергетическое поле человека, как распознать болячки. Мне стало интересно. Сейчас, протрезвев, она больше не заводила разговора на эту тему, а я не знаю как на нее вырулить. Чтобы как бы невзначай. Вот.

Внезапно взбесилась моя начальница. Натурально взбесилась. Начала на меня орать, гнать о том, что все болеют специально, что это заговор с целью подорвать работоспособность центра. А потом обиделась, что я посмотрела на нее как на дуру. А как я должна была на нее посмотреть?
Теперь я ношу гордое звание Высокомерной Суки. Елена Сука Высокомерная. Как звучит-то!

Короче, я сейчас опять чувствую, что нужно выпить и поржать. Давит атмосфера, бесят люди, снова вокру сплошные идиоты.
Сегодня иду в кино на задорный боевичок про лысого чувака, который шинкует всех в капусту.
Надеюсь поможет.

@темы: Что вижу, то и глаголю

20:12 

Я ни в коем случае не говорю за других, но сужу по себе. К любым изменениям нас подталкивает либо хорошее, либо плохое. Хорошее - чтобы стало еще лучше, плохое - чтобы и на моей улице непременно засветило солнце. Поэтому и хорошее и плохое в жизни равноценно.
Хуже - когда на любой тычек в спину не следует реакции. Полное отчуждение, серость. Тусклость. Ее нужно гнать взашеи. Ломают ведь не беды. И в депрессии впадают не из-за неприятностей. Ломает человека обыденность. Скука заползает в глотку и уши и давит.
У меня все плохо на работе. Проблема на проблеме. Знакомые и друзья внезапно стали идиотами. Но мне не хочется забиться в угол и плакать. Мне хочется убивать. Я готова калечить и бить словами. И у меня нет времени скучать или ныть. У меня спать и есть нет времени.
Я люблю такой темп. Он плохой, изнуряющий, но я живу. Мой мозг работает, ищет решения. И это чудесное чувство.
Я хочу чтобы это поскорее закончилось.
Я хочу чтобы это не заканчивалось никогда.

@темы: Что вижу, то и глаголю

12:51 

Сидни Шелдон "Интриганка"

Это не первая моя книга у этого автора, но она стала первой, котороая вызвала такое негодующее отвращение.
Вся семья Блэкуэлов - псих на психе и психом погоняет. И если у основателей фамилии отмечаются только зачатки социопатии, то следующие листочки на фамильном древе нужно было изолировать от общества еще при рождении.
Ужасная семья.
Не удавалось мне сочувствовать им, у меня волосы на голове шевелились, чем дальше, тем сильнее. Брр.

@темы: Прочитано

12:45 

Познакомилась вчера с семьей. Она - психически неуровновешенный холерик, он - сильно заторможенный флегматик. Как у них получилось создать настолько крепкую ячейку общества, ума не приложу. Она раздражается с пол оборота от какой-то его фразы, он гудит ей: "Успокойся, не нервничай". Она бесится еще больше. Чудесная пара.
При всем при этом они обьездили пол мира, он жарит картошку, она таскает в дом арбузы, и они счастливы. Тем счастьем, когда люди просто живут, просто ругаются, просто целуют друг друга при встрече, когда людям просто друг с другом.

@темы: Что вижу, то и глаголю

15:32 

Меня вчера назвали меркантильной.
Я не удивилась.
Знаю за собой эту черту.
Люблю деньги. Не люблю работать.
Люблю красивые комфортные вещи, светлое уютное жилье. Люблю людей, которые платят мне за мое хобби. Люблю свое хобби. Себя люблю.
Не считаю это зазорным. Не стыжусь этого.

А та, кто сказал мне это, каждый день бесплатно делает то,за что я получаю бабки, и на мизерную зарплату мед сестры покупает джинсы за 12 тысяч и сумку за 15, а потом ее содержит мама.
Вот этого я не уразумею.
Может и есть у нас люди, которые по плотности ткани и аккуратности шва смогут определить стоимость шмотки, но эти люди вращаются не в том кругу, в который может попасть мед сестра.
И она мне говорит, что я считаю деньги.
Да. Считаю. И умею ими пользоваться.

В общем к чему я это.
Я меркантильна, ленива, но адекватна.
Тяжело мне. Ох, тяжело.

@темы: Что вижу, то и глаголю

08:16 

То захватывающее чувство, остающееся после осадком страха на нервах, когда на полной скорости несешься на встречу ветру, краем глаза видишь свои ноги, а за спиной болтается что-то, и мысль, что тебя не пристегнули, уже не пугает... Тебе уже страшно до усрачки. Страшнее просто некуда.
А потом ты видишь полет своего дорогущего телефона по красивой дуге... И ничего...
Айфон официально признан мною не убиваемым.
У Жаннки лопнул сосуд в глазу, она молила остановить, но слышала ее только я. Ее теперь преследует страх из зеркала.
Мы совершили с ней массу идиотизма вдвоем. Нам нельзя напиваться вместе. Утром будет не просто плохо, как правило утром стыдно. И из зеркала частенько смотрит несчастный зомби.
Я плюс Жанна равно местный апокалипсис.
Чего только стоит ночь, когда мы обошли все городские клубы, а из двух нас выводили охранники, потому что мы пытались ограбить бар. И оправдания, что эта бутылка вискаря так и манила, не прокатывали.
А с утра обязательный разбор полетов и фраза: " С тобой я больше никуда и никогда!!! Поняла?! Хватит ржать!"
Нам просто опасно вместе отдыхать.
Это знаю и я и она.
Но нас это не останавливает.

@темы: Что вижу, то и глаголю

12:07 

Есть много вещей, про которые ты никому никогда не скажешь. Ты похоронила их под ворохом воспоминаний в своей голове. Ты бы хотела забыть, но не забыла. Сидишь над могилкой и бдишь.
А есть такие вещи, которые не умещаются в голове, которые нужно произнести вслух, и не просто в пустое пространство, а человеческому существу, чтобы тебя если не поняли, то хоты бы покивали и угукнули.
И как же бесит порой, как пробирает холодом по затылку, когда об этом заводят разговор, когда пытаются этим шутить. Пусть наедине, пусть не зло, но поднимают тему. А ты высказалась, тайна перестала быть такой жгучей, ты хочешь похоронить ее в давешнюю могилку, к ее собратьям. А тебе как обухом по голове... Жестоко. Бессмысленно.
И заменить человеческое общение не чем.
Надо завести себе немого друга.
Слепо хлухо немого друга.
И чтобы он переодически угукал.

@темы: Что вижу, то и глаголю

11:51 

Знаете что я имею вам сказать? Я ненавижу крысятничество!!! Заспинные разговоры, какие то заговоры, единственная цель которых, твое собственное обогащение, это я еще могу понять. Можно сделать все, чтобы конкретно тебе было хорошо. Но разводить мочу в стакане просто чтобы потопить ближнего, не получая от этого никакой своей выгоды - это как? Это глупость? Это потребность в подлости? Или у мадам язык очень длинный? Я не понимаю... Крыска грызла стенку просто потому что она крыска.
Время то оно, конечно, тяжелое, мужики вон уже на эротический массаж записываются не в прежних количествах, но, я ак думаю, нужно искать новую работу. Новое жилье. постоянная бдительность тренирует психику, кто бы спорил, но устаешь...
Я вот просто устала.
И если бы не заряд турецкого солнца и не мой жизненный пофигизм, я бы была нервная и злая.

@темы: Пишу

20:26 

Мне плохо. Куда ни пойду - там облом. Не знаю что происходит. Хочется курить. Очень. Но нельзя.
Кофе все исправит.
Наверное.
Меня бесят мои принципы. Они очень гибкие, почти прозрачные. Их как бы нет. Но что-то сдерживает. Закурить вот не могу. С детства вбитое - мама узнает - расстроится.
Всегда так: я не делаю чего-то не потому что мне будет плохо, не потому что вредно, не из мысли, а вдруг кто-то что-то подумает. Нет. Мама расстроится. Папа будет не доволен.
Меня бесит моя работа. Люди вокруг. Погода.
Авитаминоз. Депрессия. Веселуха!

Читаю книгу " Тайный дневник лондонской девушки по вызову". Люблю таких людей. Я тебе не нравлюсь - уходи, не пытайся меня менять, я все равно все сделаю по-своему. Она не ищет любви, пытается поддержать отношения, но не сильно расстраивается, когда все медленно сходит на нет. Я тоже так хочу. Тоже хочу такое отношение к жизни.
Я давно не страдаю идеями, что мне все всё должны. Я свыклась с мыслью, что мне придется разорвать жопу себе, чтобы все было как я хочу. Это хлопотно, трудно, но весело. Адреналин. Ощущение преступника на плахе. Когда присутствие смерти борется с желанием продолжить игру. А потом, когда все закончилось, не важно кто победил, груз с плеч и мешок с головы.

Хочу на море. Ебаные доллары. Что ж вы так скачите. Как блохи, ей богу!
Хочу солнце и на ролики. Или велосипеде. Чтобы скорость и ветер. Чтобы волосы назад. Чтобы плохие мысли из головы, по волосам и ветром вдаль. Они мне не нужны.

@темы: Что вижу, то и глаголю

13:07 

Дэниел Киз "Цветы для Элджернона"

Эта книга заставила меня думать, она меня обманула. Когда я брала ее в руки, видела мышонка с зонтиком на обложке, я надеялась отдохнуть, расслабится. А что получила в итоге? Да море кайфа от запыхавшегося мозга. Он был рад раскинутся во всю ширь своих возможностей, одновременно продумывая содержание текста, проблему социализации умственно неполноценных людей, человека как индивидуума и являлся ли Чарли личностью до операции, как хотел всем доказать. Разве может быть личностью человеческое существо, которое контактирует с социумом постольку поскольку? Он не знал своего прошлого, не имел привязки в виде родителей, не полностью осознавал настоящее и понятия не имел о будущем. Он не мог решать никаких моральных проблем, он просто о них не догадывался. А с другой стороны он все равно был индивидуумом, поскольку реагировал на внешние раздражители, делал что-то, о о чем-то думал. Но индивидуум - это личность? Личность. Так являлся ли Чарли Гордон личностью до операции? Нет! Да почему нет? И новые доказательства прямого и обратного. И так на протяжении всей книги. Я измождена, я одухотворена, бодра и я как ни странно отдохнула!
Великолепно, это было.
Я бесконечно рада, что мне впихнули в руки книгу со словами: " Мне не с кем это обсудить. Ты это прочитаешь."
Чтож будем обсуждать. Это, действительно, нужно обсудить.

@темы: Прочитано

21:22 

Моя подруга ( я не могу дать точного определения этому слову, но пусть лучше оно, чем "знакомая") поставила себе брэкеты. Ей 32 года и все вокруг только и твердят, что во чудила, придумала на старости лет, зубы уж скоро выпадать начнут, а она их ровняет.
Я только возмущенно фыркаю, когда такое слышу. Да если бы мне не нужно было удалять два здоровых зуба (и где-нибудь завалялось бы свободных восемьдесят тысяч), я бы уже завтра ходила шепелявила.
Пофиг на возраст! Когда видишь человека с красивой улыбкой, которому нечего стеснятся кривого забора во рту, хочется улыбнуться в ответ. Ведь это так естественно стремиться к красоте.
И хотя я подъебываю ее сегодня целый день, мол Железная Леди, все дела, но очень-очень ей горжусь. Она пошла к своей мечте по обломкам чужого мнения. Всех выслушала, но сделала по-своему. Это заслуживает уважения.

@темы: Что вижу, то и глаголю

Ореховые будни

главная